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用这种方式跟异性聊天,一见面你就能给对方留下好印象

2019年9月11日来源:慕妤说 作者: 提供人:huilu50......

在生活里,我们经常都会接触到不同的异性。

尽管并不是所有的异性,都能够进入我们的“法眼”,获得我们的关注。但你有没有经历过,当你遇到某个能引起你注意力的异性时,你想跟对方拉近关系,却又不知道如何开口聊天呢?

很多人,对于跟心仪的异性聊天,从来都是顾虑重重,导致彼此相处的气氛很尴尬僵硬。这种状况,是无法提升彼此的情感关系的。

除非你有足够多的钱,可以弥补这种聊天上的被动。否则作为普通人,想要跟心仪的异性获得进一步发展,聊天的好坏还是起主导的作用。

那刚开始接触,怎么去异性聊天聊天,才能让自己留下好的印象呢?

用这种方式跟异性聊天,一见面你就能给对方留下好印象

是什么影响到你的聊天水平。

很多朋友平常聊天一点问题都没问题,然而一旦有异性在旁边,整个人就好像换了样子似的,突然就不知道该怎么跟对方聊天了。

想要跟异性好好聊天,你必须具备三个要素:

1,自信的心态;

2,顺畅的口才;

3,适当的策略;

从以下这张图片可以看出,当你具备一种良好的心态,适用相处的策略和表达顺畅的口才,才能够在跟异性聊天的过程当中,塑造出自己的个人魅力。

用这种方式跟异性聊天,一见面你就能给对方留下好印象

当然,我并不是说,你具备了这三种要素,你就能够跟所有的异性聊好天,甚至进一步发展关系。

而是说,发挥好这三要素,会更能够让我们在跟异性接触的过程之中,获得一个更为满意的结果而已。

毕竟这个世界有很多事情单靠我们的个人力量是无法扭转的,但适当提高我们能够提高的能力,把握能够把握的机会,就会有助于我们更接近渴望的目标。

这才是一个正确的观念。

那怎么做呢?

用这种方式跟异性聊天,一见面你就能给对方留下好印象

给自己塑造一个良好的心态。

心态,顾名思义就是心理状态。你面对异性时,你的心理状态好,你自然表现得大方得体;心理状态不好,自然会表现得拘谨紧张。

好的心态跟我们的自信心有关,而自信心又跟我们的个人价值有关。你个人价值大,信心自然高;个人价值低,信心自然弱。

我们生存在这个社会上,都会具有个人价值,只是高低的差别而已。马云与我们普通人相比,他的个人价值就高很多,他可以运用的资源和权力,也比我们多很多。所以他可以轻易跟很多高层次的人接触,而我们却不能。

心态的好坏会影响我们的语言表达。我相信马云这种富人或者彭于晏、迪丽热巴这种高颜值的明星,面对其他美女帅哥这种高价值的人时,他们肯定不会用低声下气的姿态去聊天。

只有当你觉得自己的个人价值比不上面前那个美女帅哥时,你才会战战兢兢、手足无措、疯狂激动这么没见过世面地去接触对方。

用这种方式跟异性聊天,一见面你就能给对方留下好印象

心态的好坏会影响我们的语言表达。

面对一个我们喜欢的异性,我们就会下意识假定对方的价值比我们高,我们跟他们说话肯定不会那么放得开;而面对比我们价值低的异性,我们就很容易发出自己的言谈,甚至一脸鄙夷。

处于不同的价值状态,我们跟异性的聊天也会有不同的结果。例如你认识的异性突然发信息给你,想约你出来看电影。三种不同价值的你,会怎么回应呢?如:

异性:你明天有空出来跟我看电影吗?

1,你的价值比对方低:可以可以,当然可以,你想什么时候看我都行!

2,你的价值跟对方一样:好啊,出门时跟我说。不过怎么无缘无故约我看电影呢?是不是有什么事情瞒着我哦?

3,你的价值比对方高:跟你看电影?为什么?你有什么事吗?

想一想我们面对价值比我们高的人,例如美女帅哥,或者面对价值比我们低的人,诸如那些没好感的人,是不是多多少少都有这种感觉呢?

男生和女生交谈,无论大家的价值是男多女少,还是男少女多,这样的状态都不利于彼此正常沟通。

只有大家的价值相差无几,或者你从一开始就抱着“不卑不亢”的态度,那这样跟异性聊起天来,才不会出现谁看不起谁、谁仰视谁这些情况。

就算你的相貌平平,这种平等的沟通,也可以构建出你独特的气质。一开始对方因为你的外在不看重你,只要你保持这种礼貌,大方,自信,平等的态度,对方肯定会慢慢发现你的优点,而不会被人说成“丑人多作怪”。

否则,彼此就很难处于一种愉快、融洽、平等的状态下去聊天。

而要做到不卑不亢,需要你有一个良好甚至强大的心态才行,既不要被对方外表影响到自己的思绪,又不会因为对方某些缺陷而对他心生鄙夷。

如果没有一个这样的心态,就会导致你无法正常跟异性交往相处,想聊天也不敢开口去聊。

那怎么培养好的心态呢?

A:提高你的个人价值。你是女生,你打扮得很好看,自信十足,而且经济又独立,那男生就不会轻易伤害你;你是男生,让自己从内到外变得强大起来,散发出迷人有涵养的魅力,还拥有立身处世的各种能力,那女生也不会轻易小看你。只有这样,大家才有“谈判”的资本。

B:跟自己个人价值相差无几的人交往。你是癞蛤蟆,一下子就想吃到天鹅肉,这就不切实际,毕竟我们很难拥有这种运气。培养跟价值相当的异性聊天能力即可。有了这个底子,以后我们才能进一步跟高价值的人交谈。

C:丰富自己的阅历,多接触不同阶层的人。了解过底层的人是如何艰难生活,又经常置身于高价值的人群当中,对这个世界有了深刻的认识,那以后你置身于其他地方,你也能够自然地控制自己的情感,做到心如止水,不会被其他人影响到自己的表现。

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选择恰当的表达方式

心态的好坏会影响我们的语言表达,反过来,我们的语言表达,也能在一定程度上反映出我们的心态。

所以,想要做到不卑不亢这个姿态,除了自信心这些内在的修炼,语言句式的选择也是十分重要。你要懂得使用一些可以展示你“不卑不亢”姿态的句式,来包装你的思想。

我们与异性交往,刚开始接触,我们只是单凭表面印象来判断对方的价值。看到对方长得漂亮,我们就觉得对方的价值比我们高;看到对方的姿态普普通通,我们就觉得对方没什么了不起的地方。

其实这种判断,是非常主观的。一个你觉得好看的女生,说不定说起话来就像个没文化的土包子;一个你觉得长得帅气的男生,说不定私底下有着肮脏的非分之想。而这些,单凭表面我们是很难看得出来的。

当我们依照表面的印象,就轻率地定性自己的价值不如对方,从而不敢聊天,我们就很难真正做到不卑不亢。很有可能,我们的语言就会因此受到心态影响,选用了一些低价值的句式来跟对方交流。

其结果是,我们低价值的印象,就会加深在对方的脑海之中。

我在上面举了三种价值的回应方式,对比一下这三种句式带给你什么感觉?

很明显,中间的那种句式的表达,更像朋友之间的聊天,也更自然舒服。如果你跟异性聊天的时候,不注意选用适合的句式来表达,你就很容易把自己的印象搞砸。

例如你想约对方下个星期出来看电影。

低价值的句式:这个星期天你可不可以出来跟我看电影呢?我好想约你看一次电影!

高傲价值的句式:喂,这个星期天出来陪我看电影,我买好票了,记得出来啊!

而不卑不亢的句式:对了,你这个星期天有空吗?最近上映的那部电影挺好看的,如果你有空,到时一起去看怎样!

如果对方拒绝了你,低价值的回应句式就是:那你什么时候才有空呢?我可以等你的,没关系,什么时候我都方便。

而平等价值的回应句式:是吗?那没关系啦,等你有空的时候再约吧。

看出差别不?平等句式的表达,是不是更加大方自然、干净利落呢?而且即便对方拒绝你,你也表现出一副“无所谓”的态度,不强求,这种聊天姿态,就不会给予对方任何压力,也更容易成事。

跟异性聊天,切勿表露出“求”的姿态,除非你真的有事相求。否则任何时候的聊天,都要有意识选用不卑不亢的句式来说话。

值得注意的是,如果一开始你已经给了对方不好的印象,那什么句式也帮不了你。你需要费上很多工夫,才能最终扭转这个局面。

所以,尽量展示出自己的高价值,或者保持不卑不亢的态度,以此来构建你的第一印象。从开始的接触,就要选用“大方”“自然”“无所谓”等句式来与对方进行交谈。偶尔适当发挥一下幽默感,也是一种非常好的表达选择,毕竟体现出你的自信心、思维敏捷和反应能力、价值等。

只有这样聊天,你们后续的相处,才有变好的可能。

用这种方式跟异性聊天,一见面你就能给对方留下好印象

懂得运用聊天策略

聊天也要讲求策略的。策略运用得好,聊天就得心应手;反之,就矛盾不断。

其中懂得激发对方产生跟你聊天的欲望,就是属于策略的运用。

跟别人聊天想要一直聊下去,有三个技能需要掌握:

1,懂得利用话题;

2,懂得如何问答;

3,懂得发表意见;

三者结合起来,就是利用对方感兴趣的话题作为切入点,然后在和对方问与答的互动之中,发表对事情的看法和见解。

那什么话题作为切入点呢?首先,个人生活和工作情况,就是很好的着手点,适当关心一下对方近来的生活状况,能起到引领话题的作用。

当然,并不是每个人都愿意一直聊自己,那么积累一些其他话题就非常有必要。

男生和女生感兴趣的话题有所不同。男生一般都对器械,电子设备,体育竞技,赛车美女,金融经济,国家大事等感兴趣;而女生则对娱乐八卦,美容护肤,逛街购物,星座运程,情感苦恼等感兴趣。

平时要注意搜集这些资讯,是增加谈资的好方法。

找到切入点,然后围绕着这些话题聊,聊完一个接着聊另一个就可以,这时就需要你用到问答的技巧。为什么要有答呢?

因为我们不能好像审犯那样不断向对方发问,要懂得适时回答一下对方,交换意见看法,这样才能形成良好的互动。

除此之外,我们与人聊天,一定要懂得根据谈话内容,运用某些策略来延续话题,避免冷场。这里延长话题的策略一般有三种,就是向上归类向下归类横向归类

向上归类,把话题概括到更大的系统当中。如:

A:我觉得看书是一种很好的自我增值方式。

B:我倒认为听课效果会更好一些。

A:是的,只要能够让我们学到知识的,都是好的方式。(向上)

向下归类,将整体、虚泛的概念分解成具体清晰的范畴。如:

A:看书是一种很好的自我增值方式。

B:那么你认为看什么书能更好地自我增值呢?(向下)

A:心理学的书籍,一般都可以梳理我们的困扰。

B:当然,学点心理学知识可以让我们更好了解自己。那你认为看什么类型的心理书籍好呢?

A:个人成长的吧,阿尔弗雷的书就属于这种类型。(继续向下)

横向归类,同类或者相似关系的事物和元素。

A:我觉得看书是一种很好的自我增值方式。

B:是的,我经常就阅读不同的文集和书籍,学到很多东西。(横向)

这种扩展话题内容的策略,结合问与答的互动,然后你还能从中发表自己的经验和见解,分享自己的看法,那我们就可以根据不同的话题,源源不绝地跟别人一直聊天了。

当然,不要认为冷场不好,适当利用沉默间隔来制造冷场,可以提高我们的对冷场适应力,从而减少心理的压力。否则,突然找不到话题,觉得冷场即将到来,会让我们变得越发紧张不安的。

懂得聊天,懂得倾听,也懂得适时闭嘴,这样的聊天才不会惹人讨厌,这更是高情商的表现。

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